Casi tanto como tú.

Me encanta que despues de todo este tiempo sigas diciendo cosas que me sorprendan...

Junto a ti.

Y después de un año sigo sintiendo que no importa el camino si la la meta es una vida junto a ti...

Mientras me queden fuerzas.

Tantas veces te he oído decir que ojala nunca tenga que sentir lo que tú sientes ni estar en esa situación que ya hasta me resulta normal que lo digas. Sin embargo, habiendo vivido las dos situaciones, aunque tu creas que no, puedo asegurarte que la parte que te toca es muchísimo más fácil, puede que duela más aunque en eso también discrepo un poco, pero es mucho más fácil luchar, seguir, vivir... sabiendo cuál es tu sitio, sabiendo lo que tienes y defendiendo una sola cosa, es mucho más fácil que tener que luchar por ambas partes, que no poderte posicionar por el simple hecho de que ambas partes son importantes.
Es mucho más difícil vivir entre medias de dos cosas, vivir sabiendo que estés en el lado que estés no es el tuyo, sabiendo que por mucho que lo intentes jamás va a separarse una cosa de la otra.
Y muchas veces daría lo que fuera por no tener que encontrarme aquí, por elegir y utilizar las fuerzas que me puedan quedar en defender "mi lado", pero no, no puedo.

Y hoy soy yo quien te dice que ojala siempre puedas formar parte de un lado, ojala no tengas siempre que dividir en dos tus fuerzas, tu tiempo e incluso tu ilusión.

Palabras.

Es impresionante la rapidez con la que tus palabras pueden desaparecer pero es más impresionante aun la dependencia que estas tienen de los sentimientos...
Cuando por algún casual aparece algo bueno, aunque sea por un solo instante, es como si mil palabras brotasen de golpe, como si tuvieras mil cosas que decir, como si expresar las cosas fuese demasiado fácil, y de repente cuando todo eso cambia, cuando ese instante desaparece, es como si se llevase con el todas y cada una de esas palabras e incluso algunas más que quedasen escondidas en algún rincón...

Aun así, aunque no siempre sea fácil, me gusta escribir de vez en cuando, me gusta saber que esto queda aquí, que es mío, que se que no desaparece y que aunque a veces me encantaría que lo hiciese, el día que necesite recordar que todo esto es real solo tendré que buscarlo...

Tu rumbo es mi rumbo...

Había olvidado lo que suponía empezar y acabar el día contigo, había olvidado que esos días siempre eran buenos, que no necesitaba nada más para sonreír...
Y es que cuando tú formas mi día, estos se vuelven aun mejores, cuando comparto cada segundo contigo es como si el resto desapareciese, como si nada malo pudiese ocurrir, como si hubiese una promesa que dijese que el día no puede ser malo...
Y realmente lo echaba de menos, echaba de menos sentir lo que siento cuando tú estás al lado, pero no era consciente de ello. Sabía que me faltaba algo pero no me daba cuanta que me valía con dejar que tú te acercases... Porque a veces se me olvida que desaparecer no es bueno y el otro día estuve a punto de volver a hacerlo, pero una vez más tú estabas ahí para hacerme ver que gano más quedándome...
Porque aunque a veces no sepa cómo hacer las cosas, aunque a veces me encantaría alejarme de todo esto, sé que no se estar sin ti, se que dejando todo esto a un lado perdería mucho más...

Porque como te dije el otro día, volvería a vivir cada segundo de estos dos años, no podría cambiarlos, no podría borrar ni un solo minuto a tu lado, independientemente del resto de cosas que haya alrededor...

m.

-Me encanta que seas tu quien destaca, porque me recuerda a cuando estas ahi arriba y yo lo unico que veo eres tu...
-Entre toda esa gente, cuando estoy ahí arriba, eres tú quien destaca.

Pero sigo tan visible como ayer.

Daria lo que fuera por tener tan solo unos segundos para desaparecer...

Cuando parece que las cosas pueden funcionar aparece algo que vuelve a hacer que ponga los pies en la tierra y me de cuenta que todo sigue igual que ayer, que no ha cambiado nada en todo este tiempo, que aun no encontré la manera de estabilizar las cosas.
Y realmente daría lo que fuera por sentir, al menos por unos segundos, que no es necesario cambiar nada, que las cosas están bien, que no tengo que preocuparme por cambiarlas ni tengo que sentir miedo por no saber hacerlas...
Porque no necesito que las cosas sean faciles para afrontarlas pero si necesito, en algún momento, saber que pueden ser afrontadas, saber que acabarán bien.

Pero si, por supuesto que tengo miedo, miedo de perder las únicas cosas que me han importado, miedo de hacer daño a quien más quiero, miedo de equivocarme e incluso miedo de que llegue un día en el que todo esto me supere porque sé que si asi fuera, si llegase ese momento, todo habría acabado...

Quiero ver en mi que tenerte es lo más importante.

Y de repente estaba alli, buscando tu mirada como cada vez que subes ahi, pero esta vez, cuando la encontraba, ni siquiera sabia que hacer. Era como si un muro hubiese aparecido entre las dos y aun teniendote al lado no pudiese acercarme, pero cuando te vi venir y me abrazaste fue como si todo desapareciese, como si una vez más, sólo estuvieramos tú y yo, como si todo este tiempo no hubiese existido...
Y es que tan sólo son dos días los que he sentido que no sabía como estar contigo, los que han hecho que apenas pudiese mirarte a los ojos pero no necesito ni uno más para saber que no quiero vivir esto, que no soporto sentirte lejos y mucho menos hacerlo cuando te tengo al lado.

Y hoy, durante toda la tarde, he pensado en muchas cosas y he recordado por qué todos estos meses no he necesitado nada más, por qué me sobraba con encontrar esa mirada...

Pero lo mejor de todo esto es que no ha habido ni un solo día en el que haya pensado que esto podía acabarse, que no ha habido ni un momento en el que haya dudado de lo que eres en mi vida y que cada vez que pensaba en ti me daba más cuenta del daño que me hacía estar lejos de ti, aunque no me saliese cambiarlo...


Si cierras los ojos veras, que sigo junto a ti, y que no me iré...

Es solo nuestro para siempre.

Tal vez algún día.

Llevo demasiado tiempo sin pasarme por aquí y no es que sepa muy bien que decir pero tenia ganas de dedicarle un poquito de tiempo a esto.

Estos últimos días, semanas, meses... han sido bastante raros, han pasado tantas cosas que creo que aun sigo sin asimilarlas del todo. De hecho, a veces olvido que las cosas han cambiado, que aquella canción ya no significa lo mismo o que esa frase ya ni siquiera hay alguien que la entienda, y se me hace tan extraño pensar que cualquiera de esas cosas ya forman parte del pasado, saber que hoy no puedo hacer aquello que tantos días hacía por el simple hecho de que tú ya no estás o sentir que todo lo que pasa no tiene ni la mitad del sentido que antes tenian las cosas...

Y a veces me pregunto si realmente es aquí donde quiero estar, si no hubiese sido mejor quedarme donde estaba hace ya algún tiempo, si realmente esto tiene sentido. Me pregunto también, cómo y cuándo llegue aquí, en que momento decidí seguir andando aun sin saber a donde iba.


Porque quizá es cierto eso de que cada uno tenemos un lugar o quizá no, pero yo una vez encontré uno que parecia el mio y si realmente lo era, en algun momento tendré que volver a él...