No quiero que sea, pero si tú quieres, yo quiero.

Y así hasta un domingo tiene que ser bueno. Porque apareces y lo demás da igual, porque hablo de amistad y sale tu nombre, porque hasta el anuncio del año sabe que cuando menos piensas sale el sol, porque consigues que el dolor deje de congelarse en el momento en que dos ríos se juntan, porque no hay instante en que no lo haga más. Por eso y porque mire donde mire puedo encontrarte...

Eres tú.

Estás aquí.

Domingo por la tarde... Y hace frío.

Domingo. Y se acerca el frío. Comienza la rutina, cada vez está más cerca. Y con todo ello viene tu recuerdo. Y te echo de menos, echo de menos los largos paseos en tardes como hoy. Y todo me recuerda a ti. Una ventana por la que asomarme. Y otra vez ese olor a casi frió. Y el sol que ya no quema. Y otra vez tú. Quiero llamarte, quiero pedirte que robes mi tiempo, pero no puedo.Ha pasado mucho tiempo. Meses, días, años... Pero sigues estando conmigo. Y mis domingos serían distintos si los compartiese contigo, siempre lo he sabido. Y lo dije y eso no se va. Que tú lo recuerdas igual que yo. Que tú sabes que es de verdad. De verdad.

Y el reloj se nos paró justo a la hora de la despedida.

Aun que olvidarte me cueste la vida...

Siempre.

Posible.

Dime que quieres que este aquí y me quedaré. Es tan fácil como eso, sólo tienes que decirlo. Sólo tienes que hacerme ver que realmente esto te importa lo suficiente como para no dejar que tan sólo sea un recuerdo.
Que puede ser difícil pero nunca nadie demostró que lo fácil fuese mejor. Que yo fuerzas tengo más que suficientes y ganas no es que me falten así que lucha, que cuando no puedas ya estaré yo para no dejar que tú te caigas.
No dejes que me vaya, no dejes que me canse.
Que en el fondo tú tienes tantas ganas como yo, que solo hay que apartar el miedo.

Sólo estamos tú y yo en una balanza.

Y de repente todo pareció dar un giro de 360º. Seguíamos en el mismo lugar que antes, con la misma intención y con tan sólo unos segundos más de reloj, pero algo había cambiado en medio de todo eso. Tus palabras habían salido tal vez, en un primer momento, incluso con miedo pero unos segundos después ya se encontraban en el centro de la diana. Eran las palabras adecuadas, eran de verdad, no escondían nada, de hecho hasta rebosaban sentimientos.... Por primera vez, después de días y días, habíamos conseguido desnudar nuestro interior, por fin habíamos sido capaces de ser más fuertes que el miedo.

Y no, no voy a engañarte, hubiese dado lo que fuese porque esas palabras hubiesen sido un: quiero estar contigo. Pero créeme si te digo que, incluso sin serlo, fueron lo que más necesitaba en ese momento.

Sabes? no puedo crear esta historia sola, pero lo que sí que puedo hacer es prestarte todas mis fuerzas para que llegues a creer que merece la pena crearla.
Que no me voy a ir, que sigo aquí, a tu lado, mientras tú lo necesites.


Yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo...

Hoy...

Hace demasiado tiempo que aprendí a vivir sin ti, pero aún así, en días como hoy, cuando por casualidad me cruzo con mil cosas tuyas, no puedo evitar pensar en cómo sería mi vida si tú estuvieras en ella.
Es cierto que hemos aprendido a vivir así y que no nos va tan mal, pero a veces me pregunto cómo hemos llegado hasta aquí. Tú ya no sabes nada de mí y yo, yo apenas recuerdo el sonido de tu voz. Y sin embargo, cada vez que veo cualquier cosa o sostengo en mis manos algo tuyo, siento que sigue siendo nuestro. Siento que en algún momento volveremos a encontrarnos.

Y sé que pensar esto no es bueno pero el problema es que hace mucho que deje de pensarlo y sin embargo lo sigo sintiendo.
Hace un año o incluso hace algunos meses, si me hubiese parado a escribir sobre esto, lo habría hecho con dolor, con nostalgia… Pero en cambio hoy, hoy lo hago con toda la normalidad del mundo. Por fin fui capaz de asumir que ya no estás y por fin puedo pensar en esto sin que sea algo que aun duele.

Y lo cierto es que no sé en qué momento esto cambio, pero si sé que lo hizo y que gracias a ello puedo permitirme el pensar en ti o recordarte sin que eso suponga un dolor que antes no todos los días podía permitirme.

Y otra cosa que sé es que si suena el teléfono y eres tú, dejaré cualquier cosa que esté haciendo para ayudarte, pero también sé que tú harás lo mismo. Que no he dejado de pensar que es Para Siempre… aun que está parte del camino no la estemos compartiendo. Porque si algo me ha quedado claro durante estos años es que cuando compartimos tiempo, no podemos evitar ser solamente tú y yo.

Y ponerse a caminar...

Un año más, aquí estoy intentando sacar unas cuantas líneas de lo que han sido estos días para mi, y un año más recuerdo que es imposible encontrar palabras para ello. Pero aunque hace ya tiempo entendí que no va a haber año que lo consiga, no he dejado de intentarlo.
Creo que al menos dedicar mi tiempo a ello me hace recordar que de verdad es real y no ha sido tan sólo un sueño. Aunque si así hubiese sido, creedme que habría sido el sueño más bonito del mundo.

Desde el primer día que llegue allí, supe que era exactamente donde tenía que estar, que no habría ningún otro lugar en el que sentirme así. Una vez más podía sentir su magia y no tardé más que unas milésimas de segundo en impregnarme de ella.

Este año lo necesitaba más que de costumbre, había habido demasiados cambios en mi vida y necesitaba encerrarme en esa burbuja, al menos por un tiempo. No me costó ni siquiera un poquito, olvidarme de todas y cada una de las razones por las que había necesitado ir allí, estaba en el lugar que quería y lo demás me sobraba.

Realmente es cierto que allí los sueños tienen libertad, es tan fácil crear un sueño como cumplirlo, siempre vas a tener mil manos que te ayuden a hacerlo.
Y yo, por suerte, volví a tener las manos suficientes para poder seguir en todo momento.

Durante el camino sentí el apoyo que necesitaba más que nunca. Sobraba con que alguien viniese y te agarrase, con que alguien te acompañase en el camino, valía con una simple mirada… Porque realmente no necesitábamos hablar para decirnos ‘estoy aquí’ o ‘tú puedes, no te rindas’.
Y es que es esa la magia de Silos, es no necesitar usar las palabras, es saber que no estás sólo, que incluso el mayor desconocido puede tirar de ti, que en ese momento dejan de importar las diferencias, es saber que durante 20 días no importa nada más que nosotros, que somos grandes, somos fuertes… Que tan sólo hay que ponerse a caminar…

A mi hoy solo me queda dar las gracias. Gracias por conseguir que recuerde que sigue mereciendo la pena estar locas, gracias por hacerme ver que mis límites están más allá de donde yo los pongo, gracias por ayudarme a no caer, por hacerme seguir adelante. Pero sobre todo gracias por dejarme ser quien soy y en mis debilidades, hacerme fuerte.

Que este es uno de esos círculos que no sé, ni quiero cerrar… Y vosotros lo entendéis.

En primer lugar nombrar a ese gran grupo 35 que me hizo entender que realmente podía estar ahí. En segundo lugar, cabe decir que no hubiese sido lo mismo si no hubieseis estado vosotras, Jenny y Fanny. También nombrar a Álvaro, Noemí, y Ana… y por supuesto a ese personajillo que consiguió que por pequeños momentos dejase mi bordería a un lado, gracias Sergio. Seguir por ese otro gran grupo como ha sido ‘la comunidad 2’, Juan Carlos, Joseto, Aura, Álvaro, Inma, Susana, Nacho, junto a los cuales he sido capaz de dar un trocito más de mí. Dar las gracias también a Yoli, Aitana, Carmen y Marta por acogernos de esa manera. También a Bony, que a pesar del poco tiempo compartido, hemos sabido estar. A Natalya, simplemente por ser tan increíble. A Laura, que he conseguido conocerla un poquito más y llegaré incluso a echarla de menos. Y a Andrea, que sin duda alguna, ha sido un gran descubrimiento y me ha ayudado a sacar fuerzas en muchos momentos. Por supuesto, a ti Marina, porque eres tú, y no necesito más que saber que estás. A mi Goordita, porque creo que eres la única que consigue entenderme en cada momento y porque sin ti, la mitad de mi silos perdería su sentido. A Clara, por caminar conmigo y recordarme por qué está en mi vida. Y por supuesto a ALBA, porque sin duda alguna, mi silos, una vez más, volviste a ser tú. Gracias por seguir caminando a mi lado y por llegar conmigo, porque ya sabes qué es lo más gratificante…

Gracias a todos y cada uno de vosotros por regalarme un camino tan increíble y por hacerme ser quien soy.

Dónde estás.

Porque te necesito, como siempre, pero no te veo, ni siquiera te siento. Y me resulta demasiado fácil acostumbrarme a que no estás y me da miedo, me da miedo centrar todo en esto porque en el fondo no creo que sea para siempre. Y me duele. Sólo querría que estuvieras aquí, que realmente fueramos dos, y no tenerte que echar de menos nunca.

En el mismo punto de siempre.

Recuerdos. Cartas. Personas que te ayudan a no olvidar. Otras que por el contrario te ayudan de verdad. Miedos. Ganas. Ilusión. Desconfianza. Canciones y con ellas otra vez recuerdos. Ganas de que acabe. Lucha. Grita. No te rindas ahora. Puede salir bien. Quizás. O quizá no. Intentalo. Quiero. No puedo. Si, has odio bien, no puedo. Estoy cansada. Ya ni siquiera lo echo de menos. A veces creo que es mi historia. Cerrarlo todo. Por siempre. En el punto de partida. Duele. Lo vuelvoa intentar. Otra vez veo lo mismo. Y no me gusta. No me gusta lo que haces. No estoy enfadada, no es enfado. Y vuelve a doler.

Todo estará bien.

No se trata de bandos pero si así fuese, yo tendría demasiado claro en cual querría estar.
Tampoco se trata de elecciones pero aun así, cada vez la mía va viéndose más clara.
Y es que después de llevar dos años repitiendo que esto es la vida para mí, no podría ser de otra manera.
Porque tengo claro que así soy feliz y no sé cómo hubiesen sido las cosas si en vez de elegir esta dirección, hubiese elegido otra, pero tampoco quiero saberlo. Estoy bien aquí, demasiado bien.
Y aunque tengo claro que todo lo que parece estar a un lado hoy, siempre formará parte de mí, no tengo miedo. Mientras sepa cuál es el lugar al que quiero ir o al menos con quien quiero recorrer el camino que allí me lleve, todo estará bien.

Mi ilusión.

Por fin llego y con el mi sonrisa.. es increíble como año tras años esta sensación aparece y consigue inundarlo absolutamente todo. Es como si se parase el tiempo, como si a mi alrededor no hubiese nada, nada más que cada una de las cosas que tengo para ti y lo que todo eso supone..
Y realmente me encanta que sea así, me encanta que esto me llene de ilusión, que esto consiga que no haga más que sonreír y que además deje ver lo que supone para mi...
Sin duda alguna, como ya te ha dicho, para mi es el mejor día. Es el mejor por el simple hecho de que es el tuyo y que es conmigo con quien quieres compartirlo. Me hace sentir tan tan especial...
Porque eres lo más bonito que tengo, porque consigues que sea la más feliz, porque realmente esta dependencia no hace nada más que aportarme cosas buenas...
Y sé que cuando te vea y me abraces, volverá a pararse el tiempo y yo no querré nada más que eso, pero también se que no necesito pararlo, que tu estas a mi lado y no vas a irte, que no podemos soltarnos...
Te quiero tanto.. que a veces me parece imposible pensar que puedo quererte mas.. y sin embargo al día siguiente me doy cuenta de que todo es posible teniéndote a ti al lado...
Hoy veremos el sol, sentiremos la magia y escucharemos miradas... haremos todas esas cosas que solo son posibles desde que estamos juntas...

Felicidades cosa más bonita!

Yo sé lo que es...

A medida que la conversación iba transcurriendo, mi sonrisa aumentaba a pasos agigantados. No podía ser de otra manera.
Hablábamos de cuÁnto se echa de menos a las personas y sobre la lógica que podría tener preguntarle a la otra persona cuánto te había echado de menos a ti.
Mi opinión sobre el tema creo que está bastante clara.
Cuando alguien me preguntó si yo te echaba de menos mi sonrisa empezó a aparecer, mi contestación fue un rotundo no! En ese momento su cara cambió totalmente, se extrañó de mi contestación pero aun más de la sonrisa que la acompañaba. Intente explicarle que no podía echar de menos algo que cada segundo estaba conmigo, pero al poco de empezar entendí que jamás lo entendería y ahí, mi sonrisa aumento de nuevo.
Es verdad que no todo el mundo podría entenderlo pero lo cierto es que me da exactamente igual.
Yo sé lo que se siente cuando tienes a esa persona que está a tu lado en cada momento, independientemente de los kilómetros físicos que puedan existir, yo sé lo que es saber que no puedes estar solo, sentir que hay alguien constantemente a tu lado para que en ningún momento puedas pensarlo y mucho menos sentirlo... Y la verdad es que me basta con esto. No puedo, ni quiero, pedir más!

Quiero...

Quiero pasar las horas en una tienda, hacer el tonto con cada cosa que allí haya y encontrarle sentido a todo. Quiero soñar con pintar las cosas, tocar todo lo que vea y buscar cosas para hacer, aun sabiendo que ni tú ni yo sabriamos hacerlas... Quiero pensar en qué pintar en unas zapatillas o andar por una sola linea sin invadir el carril contrario, avisarte cuando frene para que frenes conmigo y olvidarme de que existe algo más allá de esa linea que ocupamos...

Aún más.

Durante estos días han pasado tantas cosas por mi cabeza. Ayer, en cierto modo, de forma obligada y hoy, hoy venían solas, empujandose unas a otras para caber todas...
Es curioso como alguien, toltamente ajeno a ti, puede proponerte algo que te haga pensar en toda una vida, como es posible que en tan sólo un papel plasmes toda esa vida y que además puedas explicar parte de ella en tan sólo unos minutos.
Pero es aún más sorprenderte como llega un día en el que, sin apenas darte cuenta, todo parece encontrar su sitio. Como aparecen cosas que te hacen seguir adelante, como una simple sonrisa puede darte las fuerzas necesarias o como una expectativa puede hacerte recorrer el mundo...

8.

Me han entrado ganas de escribir y mientras decidía cómo empezar sólo me venía una frase a la cabeza, asi que decidí escribir unas pocas líneas para ti.
Porque tan sólo hace un par de meses que te conozco y sin embargo hay algo que tengo claro, 'contigo todo es fácil', aunque tú a veces te empeñes en pensar lo contrario, no es asi. No podría serlo, no con una persona que de repente se pare y te pregunte ¿estás contenta?, es que simplemente esas dos palabras me sirven para saber que todo está bien, que no tengo que preocuparme por cómo será mi día porque ya hay alguien cerca que lo hace, asi que no, no puedo creerme que haya algo que no sea fácil contigo y mucho menos que nada lo sea!

no se trata de lo que se lee.. sino de lo que significa para la persona que lo escribe..

Casi tanto como tú.

Me encanta que despues de todo este tiempo sigas diciendo cosas que me sorprendan...

Junto a ti.

Y después de un año sigo sintiendo que no importa el camino si la la meta es una vida junto a ti...

Mientras me queden fuerzas.

Tantas veces te he oído decir que ojala nunca tenga que sentir lo que tú sientes ni estar en esa situación que ya hasta me resulta normal que lo digas. Sin embargo, habiendo vivido las dos situaciones, aunque tu creas que no, puedo asegurarte que la parte que te toca es muchísimo más fácil, puede que duela más aunque en eso también discrepo un poco, pero es mucho más fácil luchar, seguir, vivir... sabiendo cuál es tu sitio, sabiendo lo que tienes y defendiendo una sola cosa, es mucho más fácil que tener que luchar por ambas partes, que no poderte posicionar por el simple hecho de que ambas partes son importantes.
Es mucho más difícil vivir entre medias de dos cosas, vivir sabiendo que estés en el lado que estés no es el tuyo, sabiendo que por mucho que lo intentes jamás va a separarse una cosa de la otra.
Y muchas veces daría lo que fuera por no tener que encontrarme aquí, por elegir y utilizar las fuerzas que me puedan quedar en defender "mi lado", pero no, no puedo.

Y hoy soy yo quien te dice que ojala siempre puedas formar parte de un lado, ojala no tengas siempre que dividir en dos tus fuerzas, tu tiempo e incluso tu ilusión.

Palabras.

Es impresionante la rapidez con la que tus palabras pueden desaparecer pero es más impresionante aun la dependencia que estas tienen de los sentimientos...
Cuando por algún casual aparece algo bueno, aunque sea por un solo instante, es como si mil palabras brotasen de golpe, como si tuvieras mil cosas que decir, como si expresar las cosas fuese demasiado fácil, y de repente cuando todo eso cambia, cuando ese instante desaparece, es como si se llevase con el todas y cada una de esas palabras e incluso algunas más que quedasen escondidas en algún rincón...

Aun así, aunque no siempre sea fácil, me gusta escribir de vez en cuando, me gusta saber que esto queda aquí, que es mío, que se que no desaparece y que aunque a veces me encantaría que lo hiciese, el día que necesite recordar que todo esto es real solo tendré que buscarlo...

Tu rumbo es mi rumbo...

Había olvidado lo que suponía empezar y acabar el día contigo, había olvidado que esos días siempre eran buenos, que no necesitaba nada más para sonreír...
Y es que cuando tú formas mi día, estos se vuelven aun mejores, cuando comparto cada segundo contigo es como si el resto desapareciese, como si nada malo pudiese ocurrir, como si hubiese una promesa que dijese que el día no puede ser malo...
Y realmente lo echaba de menos, echaba de menos sentir lo que siento cuando tú estás al lado, pero no era consciente de ello. Sabía que me faltaba algo pero no me daba cuanta que me valía con dejar que tú te acercases... Porque a veces se me olvida que desaparecer no es bueno y el otro día estuve a punto de volver a hacerlo, pero una vez más tú estabas ahí para hacerme ver que gano más quedándome...
Porque aunque a veces no sepa cómo hacer las cosas, aunque a veces me encantaría alejarme de todo esto, sé que no se estar sin ti, se que dejando todo esto a un lado perdería mucho más...

Porque como te dije el otro día, volvería a vivir cada segundo de estos dos años, no podría cambiarlos, no podría borrar ni un solo minuto a tu lado, independientemente del resto de cosas que haya alrededor...

m.

-Me encanta que seas tu quien destaca, porque me recuerda a cuando estas ahi arriba y yo lo unico que veo eres tu...
-Entre toda esa gente, cuando estoy ahí arriba, eres tú quien destaca.

Pero sigo tan visible como ayer.

Daria lo que fuera por tener tan solo unos segundos para desaparecer...

Cuando parece que las cosas pueden funcionar aparece algo que vuelve a hacer que ponga los pies en la tierra y me de cuenta que todo sigue igual que ayer, que no ha cambiado nada en todo este tiempo, que aun no encontré la manera de estabilizar las cosas.
Y realmente daría lo que fuera por sentir, al menos por unos segundos, que no es necesario cambiar nada, que las cosas están bien, que no tengo que preocuparme por cambiarlas ni tengo que sentir miedo por no saber hacerlas...
Porque no necesito que las cosas sean faciles para afrontarlas pero si necesito, en algún momento, saber que pueden ser afrontadas, saber que acabarán bien.

Pero si, por supuesto que tengo miedo, miedo de perder las únicas cosas que me han importado, miedo de hacer daño a quien más quiero, miedo de equivocarme e incluso miedo de que llegue un día en el que todo esto me supere porque sé que si asi fuera, si llegase ese momento, todo habría acabado...

Quiero ver en mi que tenerte es lo más importante.

Y de repente estaba alli, buscando tu mirada como cada vez que subes ahi, pero esta vez, cuando la encontraba, ni siquiera sabia que hacer. Era como si un muro hubiese aparecido entre las dos y aun teniendote al lado no pudiese acercarme, pero cuando te vi venir y me abrazaste fue como si todo desapareciese, como si una vez más, sólo estuvieramos tú y yo, como si todo este tiempo no hubiese existido...
Y es que tan sólo son dos días los que he sentido que no sabía como estar contigo, los que han hecho que apenas pudiese mirarte a los ojos pero no necesito ni uno más para saber que no quiero vivir esto, que no soporto sentirte lejos y mucho menos hacerlo cuando te tengo al lado.

Y hoy, durante toda la tarde, he pensado en muchas cosas y he recordado por qué todos estos meses no he necesitado nada más, por qué me sobraba con encontrar esa mirada...

Pero lo mejor de todo esto es que no ha habido ni un solo día en el que haya pensado que esto podía acabarse, que no ha habido ni un momento en el que haya dudado de lo que eres en mi vida y que cada vez que pensaba en ti me daba más cuenta del daño que me hacía estar lejos de ti, aunque no me saliese cambiarlo...


Si cierras los ojos veras, que sigo junto a ti, y que no me iré...

Es solo nuestro para siempre.

Tal vez algún día.

Llevo demasiado tiempo sin pasarme por aquí y no es que sepa muy bien que decir pero tenia ganas de dedicarle un poquito de tiempo a esto.

Estos últimos días, semanas, meses... han sido bastante raros, han pasado tantas cosas que creo que aun sigo sin asimilarlas del todo. De hecho, a veces olvido que las cosas han cambiado, que aquella canción ya no significa lo mismo o que esa frase ya ni siquiera hay alguien que la entienda, y se me hace tan extraño pensar que cualquiera de esas cosas ya forman parte del pasado, saber que hoy no puedo hacer aquello que tantos días hacía por el simple hecho de que tú ya no estás o sentir que todo lo que pasa no tiene ni la mitad del sentido que antes tenian las cosas...

Y a veces me pregunto si realmente es aquí donde quiero estar, si no hubiese sido mejor quedarme donde estaba hace ya algún tiempo, si realmente esto tiene sentido. Me pregunto también, cómo y cuándo llegue aquí, en que momento decidí seguir andando aun sin saber a donde iba.


Porque quizá es cierto eso de que cada uno tenemos un lugar o quizá no, pero yo una vez encontré uno que parecia el mio y si realmente lo era, en algun momento tendré que volver a él...

Al menos no por hoy.

Apareces y en ese instante ya se puede caer el mundo que a mí me da igual, yo estoy donde quiero estar y lo demás se vuelve insignificante...
Y es que aunque no sea consciente de ello, realmente si hubo un día en el que elegí, un día en el que pudieron más mis ganas de estar que el resto de cosas... Y no sé como hubiesen sido las cosas si no hubiese elegido esto, pero tampoco quiero saberlo, me gusta esto, me hace sentir bien, me hace olvidarlo todo incluso en el peor instante, me hace sentir que todo esto merece la pena.

Y es que, a pesar de que mis palabras ya casi nunca quieran salir, creo que esto es una de las pocas cosas que conseguiría hacerme escribir líneas y líneas...
Porque esto es diferente, esto tiene algo que lo hace único, algo que consigue ilusionarme aun cuando no tengo ganas de hacerlo, algo que me aporta tanto que aunque haya cosas malas yo sonrió...

Además, me encanta cuando me llamas tonta, o cuando me echas la bronca por ser tan rancia, cuando me das un abrazo y tienes que tirar de mi porque ni me muevo y cuando me miras con esa cara de 'no seas así'... porque me lo dices una y otra vez y sin embargo no dejas de hacerlo, porque sabes que me importa aun que yo no te lo diga, porque me miras y con eso es suficiente...

Así que si, como no iba a gustarme esto, como no voy a sonreír por saber que estas a mi lado, como no voy a emocionarme al leer unas cuantas líneas escritas para mi o al recibir un mensaje en el que cada una de sus palabras es mejor que la anterior, al leer que el año va a ser bueno por la simple razón que lo empezamos juntas...

Y sé que quizá esto no dure siempre pero si se que mientras lo haga te voy a querer con todas mis fuerzas, que no va a ver un día en el que no tenga ganas de verte, en el que no me haga ilusión, que voy a dar todo lo que tengo y más porque tú seas feliz, porque tu sonrisa no desaparezca... Pero también te digo que pondré todas mis fuerzas, mis ganas y mi ilusión en que esto dure, en que no seas tan solo un recuerdo bonito, ni siquiera el más bonito…

Porque apareciste en el mejor momento y porque creo que no puedo quererte más, al menos no por hoy...

364 por delante...

Ayer empecé escribiendo unas cuantas líneas sobre el año que dejábamos atrás. Sabía que lo único que no quería era hacer un balance de lo bueno y malo, como tantas personas, de esos 365 días que estábamos a punto de dejar atrás por la sencilla razón de que no necesito recordar lo malo que he vivido, porque no lo he olvidado; y menos aun lo bueno porque me acompaña cada día. Además, para ser sinceros, sé que en ese balance predominaría lo malo así que mejor me quedo con lo bueno.

Y aunque ayer no fui capaz de acabar de escribir esas cuantas líneas, hoy voy a intentar al menos reunir unas pocas.

Durante toda la noche pensé en tantas cosas sin apenas darme cuenta. Llevaba tanto tiempo sin hacerlo que ya casi había olvidado lo que suponía.
Recordé la ilusión con que empecé una historia, por qué otra se convirtió en algo especial, recordé por qué esa otra persona a la cual apenas conocía se convirtió en alguien importante o cómo aquella que lleva tanto tiempo aun consigue hacerme sentir esa ilusión, esas ganas de simplemente estar, esa necesidad de no alejarme…
Y es que mis años no podrían estar formados por nada que no fueran personas, esas que consiguen que yo no deje de caminar, esas que me dan la mano cuando más lo necesito, quienes me empujan para que no me quede atrás o aquellas que han hecho que hoy pueda estar escribiendo estas pocas líneas.

También me hizo volver a sentir que la única que decide soy yo, soy yo quien siente quien tiene que permanecer o salir de mi vida, soy yo quien valora cada una de las situaciones que he vivido y si me compensa tener abierto todo lo que tengo.

Porque lo mejor o peor que tengo, es que soy así, es que no hay nada a lo que no le encuentre un significado, ni nada que vaya a cerrar sin estar totalmente segura. Y sé que por ser así hay cosas que me duelen más, pero también sé que si no fuera exactamente como soy, ahora habría cosas (imprescindibles para mí) que ya no tendría cerca.

Porque si, lo que realmente importa es a quien tengas a tu lado para vivir ese año, ese que acaba de empezar y que es tan impredecible y vulnerable ahora mismo, tanto como para incluso poder elegir por donde llevarlo. Porque al final llega el día en el que necesitarías retroceder, volver al punto en el que algo cambió, hacer las cosas como realmente quieres… Pero estamos a tiempo, tenemos el año en nuestras manos, aun nos quedan 364 días para conseguir que el año que viene, si decidimos hacer un balance, pueda ganar lo bueno; tenemos el poder de decidir quiénes queremos que formen cada uno de esos días, quienes van a conseguir que merezca la pena mirar atrás una y mil veces el próximo día en el que por una vez, todos hacemos algo a la vez.